“Et toi alors, tu as un amoureux ?” On entend dès le plus jeune âge cette question qui se transforme rapidement en forme d’injonction : notre bonheur se niche forcément dans une relation amoureuse.  En réalité, et heureusement, on peut s’épanouir autrement. Et si la solitude peut faire peur quand on vit avec un trouble psychique, elle peut aussi être l’occasion de prendre soin de soi et faire ce qui nous fait vraiment plaisir. Loin des contraintes du couple, on peut se lancer dans des projets personnels ou renforcer des liens importants, comme nos amitiés. Mais attention, il est important de distinguer solitude et isolement : la solitude peut être un espace de liberté, alors que l’isolement est souvent vécu comme une contrainte. D’ailleurs, quand on choisit la solitude, on se rend vite compte que le bonheur ne dépend pas d’une autre personne, mais d’abord de l’amour qu’on se porte et des liens qu’on tisse avec les autres. En tout cas, chez Plein espoir, on en est convaincu : il est tout à fait possible d’être épanoui sans être en couple.

Ces dernières années, on parle de plus en plus d’asexualité, de polyamour, d’amour platonique…, ou même du choix de rester seul. Les mentalités semblent s’ouvrir et l’idée de vivre sans être en couple paraît de plus en plus acceptée. Pourtant, dans les films, les séries et, plus largement, dans la culture populaire, on continue de nous expliquer qu’on serait tous plus heureux en couple. Comme si, sans ce lien – celui qui unit deux personnes autour d’un projet commun – on risquait de passer à côté de l’essentiel. Mais parfois, et plus encore lorsqu’on vit avec des troubles psychiques, on peut réaliser que le couple n’est pas toujours facile à envisager et qu’il n’est pas fait pour nous. Et devinez quoi ? On peut tout à fait s’épanouir autrement. Pour mieux comprendre comment vivre heureux sans être en couple, on a rencontré Lucie, Jessica et Adélaïde, qui ont accepté de nous partager leurs parcours (1).

Ne pas céder aux injonctions de la société 

Lucie, 28 ans, est convaincue de ne pas être faite pour le couple. Célibataire depuis toujours, elle n’a jamais envisagé la vie autrement. Ce n’est ni par peur ni par rejet, mais simplement parce que l’idée du couple ne lui parle pas. Elle n’a jamais ressenti d’attirance particulière pour quelqu’un et considère aussi le sexe comme accessoire. D’ailleurs, quand il s’agit de choisir entre le couple et la liberté, le choix est simple : « Pour moi, être seule, c’est être libre de prendre mes décisions. Je fais mes projets sans avoir à m’ajuster aux envies de quelqu’un d’autre. Mais attention, être célibataire par choix ne signifie pas être isolée ! Mes amis sont essentiels à mon équilibre. J’adore partager des moments avec eux, mais après j’aime autant rentrer chez moi et retrouver mon espace. »

Dépressive chronique depuis près de dix ans, la jeune femme traverse parfois des périodes difficiles marquées par des pensées très sombres. Ses parents, inquiets pour elle, aimeraient qu’elle en finisse avec le célibat : « Ils me disent que je vais le regretter, que plus tard, je serai moins jolie et que je ne pourrai pas avoir d’enfants. Parfois, ils me disent que la vie est de plus en plus chère et que c’est plus facile à gérer à deux. Mais aussi que si ça ne va pas bien dans ma tête, je serais contente d’avoir quelqu’un à côté. » Lucie comprend, mais cela ne change rien : « Je trouve que c’est malhonnête de se mettre en couple juste pour des raisons pratiques, sachant que je ne ressens rien pour l’autre. Et puis, le fait d’être dépressive me pousse encore plus à rester seule. Je n’ai pas envie d’imposer ça à quelqu’un, ni de m’excuser ou de faire semblant quand je ne vais pas bien. » La culpabilité de se sentir « un poids » est une réalité pour beaucoup de ceux qui vivent avec des troubles psychiques. Mais il est important de ne pas oublier que la solitude n’est pas toujours une malédiction. Elle peut aussi être une étape nécessaire : un espace pour se redécouvrir, pour apprivoiser ses blessures avant de se rouvrir au monde, ou à l’autre. 

Bien que ce soit souvent perçu comme un tabou, Lucie se sent épanouie, malgré l’absence de relation amoureuse. De toute façon, ce n’est pas le genre de chose qu’on peut forcer. Elle continue de résister aux pressions extérieures pour vivre selon ses propres choix : en dehors de ce qu’on attend d’elle, mais en harmonie avec qui elle est vraiment. Ce choix lui permet de se recentrer, d’affronter ses peurs et ses doutes sans attendre qu’une autre personne l’aide à le faire. 

« Ce qui compte, c’est de trouver un équilibre. On n’a pas besoin d’un couple pour ça. Moi, ce que j’aime, c’est entretenir des amitiés profondes et profiter de ma vie seule, sans chercher à plaire ou à m’adapter aux autres. » La jeune femme qui se considère comme aromantique (une personne qui ne ressent pas de sentiment amoureux) n’a jamais pensé devenir maman un jour et refuse même l’idée de vivre autrement que seule. Et vous savez quoi ? Ça ne l’empêche pas de réaliser plein de choses ! 

Plus de tranquillité émotionnelle

Contrairement à Lucie, Jessica, 26 ans, a vécu plusieurs histoires d’amour. Par ailleurs, elle n’imagine pas une vie sans sexualité à deux. Pour autant, son trouble borderline a souvent été à l’origine d’incompréhensions dans ses anciennes relations, ce qui l’a beaucoup fait souffrir. « Ma dernière histoire a duré trois ans, et quand la personne avec qui j’étais m’a dit que ça serait bien de s’installer ensemble, j’ai fui. J’avais très peur de m’enfermer avec lui et de ne plus arriver à gérer les moments où je ne vais pas bien. Je passais mon temps à pleurer. » Avec le trouble borderline, on peut parfois avoir du mal à gérer ses émotions, mais aussi, il n’est pas rare qu’un petit malentendu ou un changement de comportement soit vu comme un rejet. Elle nous explique : « Par exemple, quand je ne reçois pas de message pendant une journée, je peux commencer à me dire qu’on m’aime plus ou qu’on me déteste. »

Il y a deux ans, Jessica a donc pris une décision importante : renoncer au couple exclusif, parce que c’était trop difficile. Depuis, elle a trouvé une autre façon de vivre ses relations amoureuses. Elle fréquente trois garçons qui sont aussi des amis de longue date. « Ce qui est important, c’est qu’ils soient d’abord mes amis. Ils connaissent déjà mon trouble, donc ils comprennent mes réactions et ils sont là quand ça ne va pas. » Pour Jessica, ces relations répondent à plusieurs besoins liés à son trouble. Cela lui permet d’éviter la pression d’un couple exclusif qui pourrait réveiller ses peurs, sans renoncer à l’amour. Et si elle traverse une période difficile, elle peut se tourner vers eux sans craindre de les perdre ou qu’ils réagissent mal. C’est sa façon à elle de garder les commandes, de ne plus être embarquée dans le manège des attentes et des désillusions. L’idée qu’un amour puisse réparer ce qui s’effrite à l’intérieur, c’est beau, c’est même tentant. Mais c’est aussi dangereux. Émilie préfère croire qu’un lien solide ne tient jamais à une mission de sauvetage. On ne sauve personne, et surtout pas soi-même, en se perdant dans l’autre.

Bien que cette forme d’amour ne soit pas “classique”, elle nous montre qu’on peut être aimé et soutenu sans les contraintes du couple exclusif. Elle offre aussi un luxe rare : du temps pour soi. Ce petit espace où l’on peut respirer, se retrouver, recoller les morceaux quand l’équilibre vacille. C’est une façon d’aimer qui écoute, qui s’adapte, qui sait vivre au rythme des besoins de chacun. Un acte de courage, en réalité. 

Des phases de trop-plein, puis de vide profond

Adélaïde a 63 ans, et des histoires d’amour, elle en a vécu. Beaucoup. Malgré les montagnes russes de son trouble bipolaire, diagnostiqué à 25 ans. Ce trouble complexe se caractérise par des variations importantes de l’humeur, où l’on passe de périodes de grande énergie à des phases de dépression profonde, où on se retrouve dans une incapacité à se connecter aux autres. L’alternance de ces phases rend les relations stables difficiles à vivre. D’ailleurs, la première fois que Adélaïde a connu la dépression, c’est lorsqu’elle est tombée amoureuse d’un homme alors qu’elle était déjà en couple. Elle se souvient que le mélange de sentiments a été trop difficile à gérer : « Je n’ai pas supporté. J’ai quitté mon compagnon et je suis retournée vivre chez mes parents. Pendant six mois, je n’arrivais pas à prendre soin de moi, si on me disait pas d’aller me laver, je le faisais pas et j’étais incapable de me faire à manger. J’ai fini par être hospitalisée. » 

Avec les années, Adélaïde a appris à comprendre comment elle fonctionne. « Quand je suis dans une phase maniaque, tout me semble possible : je suis pleine d’énergie, je multiplie les relations et mon désir sexuel est important. Mais dès que la dépression arrive, je me referme sur moi-même, je n’arrive plus à m’intéresser à rien ni à personne. Pendant longtemps et que je sois amoureuse ou non, je rompais systématiquement quand je n’allais pas bien. » Il est facile de comprendre que, dans ces conditions, maintenir un couple, avec des projets communs et une vie partagée, est souvent impossible. D’ailleurs, contrairement à beaucoup de femmes de sa génération, Adélaïde n’a jamais aspiré à la maternité ni à bâtir une relation « très sérieuse » avec un homme.  « Depuis toute jeune, quand je rencontre quelqu’un, je suis à fond. Mais au bout de quelques mois, je me lasse, je ne vois plus l’intérêt de continuer. Et puis, j’ai été hospitalisée six fois. Ce n’est pas facile de maintenir des relations stables avec tout ça. »

Aujourd’hui, son état est stabilisé. Et bien qu’elle voit quelqu’un depuis deux ans, elle ne parle toujours pas de couple. Chacun chez soi. Ce qui est important pour elle, c’est de vivre pleinement l’instant, tout en gardant de l’espace pour être heureuse de le retrouver. « On pourrait croire que j’ai raté quelque chose, mais je ne suis pas d’accord. Ça ne m’a pas empêchée d’avoir une carrière épanouie et des amitiés très solides. La plupart de mes amies sont là depuis l’adolescence, et c’est ça qui fait mon équilibre. On dit souvent que les histoires d’amour sont les plus importantes dans la vie, mais pour moi, ce sont mes amitiés qui comptent. Et je ne pense pas que ce soit un amour moins fort. » Avec son parcours, elle nous montre que refuser d’être en couple ne signifie pas du tout renoncer à l’amour. C’est simplement une façon de l’orienter ailleurs : vers l’amitié, la famille, ou même un engagement personnel qui résonne. Se recentrer sur soi, c’est poser les fondations d’un amour plus ancré, plus stable, plus durable. Pas celui qui s’épuise dans les attentes d’une relation classique, mais celui qui se construit lentement, sur des bases plus profondes.

On le sait bien, les troubles psychiques peuvent être invisibles, presque secrets. Mais leurs effets, eux, sont parfois loin de passer inaperçus. Comme Lucie, Sarah, Adélaïde, certains choisissent de renoncer au couple pour ne pas exposer leur partenaire à des crises, des sautes d’humeur imprévisibles, ou des émotions trop lourdes à porter à deux. Ce n’est pas de l’égoïsme, mais un geste d’amour. Un amour, à la fois envers soi et envers l’autre. Pourtant, cette décision, souvent difficile à assumer, soulève une question fondamentale : pourquoi accorde-t-on autant de poids à la vie à deux, au point de considérer la solitude comme un échec ? Si l’on prend un moment pour observer autour de soi, on se rend vite compte que de plus en plus de personnes, même sans troubles psychologiques, choisissent un chemin différent, loin des attentes traditionnelles. Toutes ces histoires nous rappellent que refuser le couple, opter pour une solitude active, ne rime pas avec toujours isolement. C’est plutôt une reconnaissance de ses limites, de ses besoins, et de sa capacité à tisser des liens autrement. Ce n’est pas un renoncement. C’est une manière de se reconstruire, plus fort, plus serein, en toute liberté, et en dehors des contes de fées que l’on nous raconte depuis notre enfance.

(1) : Les prénoms ont été changés afin de préserver l’anonymat des personnes interviewées.

Avertissement de contenu sensible : cet article traite de sujets difficiles. Si vous avez besoin de soutien ou ne savez pas comment réagir, n’hésitez pas à contacter le 3114, une ligne d’écoute gratuite et confidentielle tenue par des professionnels à votre écoute. ⁠

Bien que la rupture soit souvent perçue comme un passage douloureux mais inévitable de la vie, pour les personnes vivant avec un trouble psychique, elle peut parfois raviver des peurs et fragiliser l’équilibre émotionnel. Après le choc de l’annonce, elle peut aussi être un moment précieux pour apprendre à mieux se connaître, comprendre ses besoins et ses envies. La distinction entre rupture et séparation est importante : la rupture est souvent vécue comme un événement brutal et dramatique, une porte qui claque sur quelque chose d’irrésolu, laissant peu de place à la réflexion. À l’inverse, une séparation est une décision posée, réfléchie, qui permet de mettre fin à une relation en toute conscience. Alors, même si cela prend du temps, il est essentiel de se rappeler qu’une reconstruction est possible et qu’on peut aller mieux.

En 2025, on sait bien chez Plein Espoir qu’il suffit de quelques clics pour commencer une nouvelle relation, et d’un message pour y mettre fin. Un couple sur cinq se sépare avant cinq ans, et un mariage sur deux se termine en divorce, selon l’Insee. La rupture semble presque normale. Pourtant, quand nous la vivons, c’est bien plus qu’un simple événement : c’est un bouleversement profond, un mélange de douleur physique et émotionnelle, un vide où tout semble s’effondrer.

Quand on vit avec des troubles psy, une rupture peut réveiller des peurs anciennes, rouvrir des blessures qu’on croyait guéries et perturber notre équilibre. Pour mieux comprendre ce que cela implique, nous avons rencontré Julien, Leïla et Enzo (1). Ils nous ont raconté leur souffrance, ce vide intérieur, mais aussi expliqué comment, petit à petit, ils ont surmonté cette épreuve, se sont reconstruits et se projettent désormais vers un avenir plus serein.

Une rupture qui peut profondément bouleverser l’équilibre psychique

Leïla, 32 ans, pensait que son histoire allait durer. Huit ans à faire des projets, à vivre des moments simples. Puis, un soir, entre le plat et le dessert, son compagnon lui dit : « Je ne t’aime plus. » La phrase tombe, froide et brutale. Le lendemain, Leïla part se réfugier chez ses parents, perdue, ne sachant pas comment affronter ce qui vient de se passer. « Je pleurais tout le temps, je ne savais même plus quel jour on était. Manger, respirer, même exister… tout semblait impossible », raconte-t-elle. Sa douleur est palpable. Aimer, c’est se donner. Perdre l’autre, c’est parfois se perdre un peu soi-même, on le sait bien.

Pour des personnes comme Leïla, qui souffrent de troubles psychiques, une rupture brutale peut tout chambouler. Son anxiété généralisée, diagnostiquée lorsqu’elle était adolescente, se réveille. Crises d’angoisse, insomnies, pensées obsédantes… tout revient en force. « Mon psychiatre a dû augmenter les doses de mes médicaments, alors qu’on avait commencé à les réduire depuis plus d’un an. C’est comme si je revenais en arrière, en pire », explique-t-elle. Parfois, ces moments sont accompagnés de pensées sombres. Julien, 42 ans, connaît bien cette situation. Lui, qui vit avec une dépression chronique depuis plus de quinze ans, s’effondre lorsque sa compagne de cinq ans le quitte du jour au lendemain. « D’un claquement de doigt, plus rien n’avait de sens », nous dit-il. Il tente de tenir bon, de s’accrocher, mais la douleur devient insupportable : « J’ai pris mon scooter, je voulais que ça s’arrête. Je n’ai pas roulé assez vite. Juste une cheville foulée. Quelques mois plus tard, j’ai pris un couteau de cuisine. Heureusement, ma sœur est arrivée à temps. » Après cet incident, il passe six semaines dans une maison de repos pour se calmer et retrouver un peu de force. Il sait qu’il lui faudra du temps pour aller mieux, parce que la souffrance ne disparaît pas du jour au lendemain. D’ailleurs, il est fréquent de vivre un nouvel épisode dépressif après une rupture. On a tous connu chez Plein Espoir un proche qui revenait dans des états compliqués alors que l’on pensait que c’était derrière lui, même après plusieurs années parfois. Une étude publiée dans le Clinical Psychological Science, montre d’ailleurs que 60 % des personnes ayant déjà traversé une dépression risquent de rechuter après une rupture. Les hommes sont particulièrement touchés : leur risque de rechuter après une rupture est multiplié par 3,3, contre 2,4 pour les femmes.

Parfois, la douleur va encore plus loin. Certains, comme Enzo, 28 ans, tombent dans des comportements autodestructeurs, comme l’alcool, dans l’espoir de soulager un peu la souffrance. Après quelques semaines avec Pauline, elle lui annonce qu’elle ne veut plus jamais le revoir. Enzo, bouleversé, essaie de la convaincre de lui accorder une dernière chance, en vain. Alors qu’il avait commencé à traiter son addiction à l’alcool avec un thérapeute, il retombe dans ses anciennes habitudes. Il nous confie : « Si je ne buvais pas, je repassais sans arrêt l’histoire dans ma tête, cherchant des détails que je n’avais pas remarqués. » Il sait bien que l’alcool n’est qu’un moyen de tenir le coup, mais au matin, la douleur est toujours là.

Des nouvelles routines et un accompagnement thérapeutique

Pour Leïla comme pour Julien, ces ruptures ont ravivé une peur de l’abandon. En psychologie, on parle d’un mécanisme profond, souvent lié à des expériences qui remontent à l’enfance : un parent absent, une séparation brutale ou des schémas familiaux où l’amour semble toujours conditionnel. Cette peur peut rester cachée en nous pendant des années, mais un événement comme une rupture peut la réveiller. On ne voit pas toujours la douleur qu’elle cause, mais elle se manifeste de différentes manières : insomnie, stress accru, voire des inflammations chroniques, selon l’American Psychological Association. Ces effets montrent que la souffrance d’une rupture va bien au-delà de la tristesse. 

Il existe plusieurs façons de nous aider à surmonter une rupture et retrouver un équilibre émotionnel. Par exemple, la thérapie individuelle peut nous aider à mieux comprendre nos comportements, à améliorer l’estime de soi et à apprendre à gérer nos émotions pendant les moments difficiles. Participer à des groupes de soutien permet de partager nos expériences avec d’autres personnes qui ont vécu la même chose, créant ainsi un espace de compréhension et de solidarité. Enfin, adopter des habitudes de bien-être, comme faire du sport, méditer ou pratiquer des activités créatives, peut aider à stabiliser notre état émotionnel. Ces routines sont importantes pour retrouver la sérénité et progressivement se recentrer sur soi.

De retour de sa maison de repos, Julien a continué de voir son thérapeute, mais il a aussi cherché des moyens concrets de reprendre le contrôle de sa vie. Il a décidé de faire du sport un jour sur deux, même si au début, c’était dur de trouver la motivation. Comme il nous le dit : « Au début, je me forçais à sortir du lit, C’était pas facile, j’étais épuisé. » Mais peu à peu, cela devient une habitude. Au fil des semaines, son corps a changé et à améliorer sa perception de lui-même. « C’est devenu essentiel. Le sport m’a permis de mieux dormir, mais aussi de donner un sens à mes journées. » En se concentrant sur des objectifs simples, il a pu détourner son attention de la douleur de la rupture et se concentrer sur ses progrès. « Ce n’était pas juste physique, ajoute-t-il. Ça m’a redonné confiance en moi. » Ce retour au corps l’a aidé à avancer, à se reconnecter à la réalité et à redonner du sens à sa vie.

Pour Leïla, la rupture a été un vrai tournant. Elle l’a vue comme une occasion de travailler sur sa peur de l’abandon et sur son estime de soi. « Depuis que je suis jeune adulte, j’ai toujours été en couple, nous raconte-t-elle. J’avais du mal à exprimer ce que je voulais vraiment, mes désirs, mes envies. Comme beaucoup de personnes qui ont un attachement insécure, je faisais tout pour satisfaire l’autre, pour répondre à ses attentes. C’était difficile de me retrouver seule, je me sentais perdue, je pensais que ma vie n’avait plus de sens sans lui. » Elle a compris qu’elle devait accepter cette réalité pour avancer et faire face à ses propres limites. « Il a fallu que j’accepte mes imperfections. Peu importe ce que je pouvais faire, je devais apprendre à vivre avec ça. » Heureusement, elle a pu compter sur le soutien de sa famille et de ses amis, même si elle reconnaît que le chemin vers la guérison passait avant tout par une réconciliation avec elle-même. Elle a commencé par changer de médecin et augmenter la fréquence de son suivi. Son thérapeute lui a proposé un exercice simple, mais précieux : noter chaque jour ses émotions dans un carnet. Cela l’a aidée à prendre du recul sur ce qu’elle vivait et à voir les choses différemment. En parallèle, Leïla s’est fixée des petits objectifs pour se reconnecter à la vie, comme retrouver ses amis pour boire un verre ou organiser des moments juste pour elle, un « date » où elle prenait soin d’elle. « C’était important de me donner des petites victoires, de voir que j’étais capable d’avancer. » Petit à petit, cette routine l’a aidée à reprendre confiance en elle et à se sentir plus sereine.

Enfin, Enzo a pris une décision importante : il a décidé de s’installer temporairement chez sa meilleure amie pour mieux contrôler sa consommation d’alcool. « Chez elle, je ne pouvais plus me cacher ni me mentir à moi-même », raconte-t-il. En parallèle, il est retourné voir des pairs aidants lors de réunions hebdomadaires, un espace où il a appris à dénouer ses émotions et à progresser. Il s’est aussi donné des objectifs simples, comme lire un livre chaque semaine et marcher au moins trente minutes par jour, pour donner un sens à ses journées. Ce n’était pas toujours facile, surtout quand on alterne avec des moments de mieux et des rechutes. « Parfois, on pense que tout est fini, et d’autres fois, on se sent plus fort, plus calme. Mais avec le temps, j’ai vu que les crises étaient plus faciles à gérer et s’espacent de plus en plus », nous explique Enzo. Grâce aux progrès qu’il a faits, il a franchi une nouvelle étape en réactivant son profil sur une application de rencontre. « Refaire confiance à quelqu’un, ça prendra du temps. Mais je me sens capable d’essayer autre chose. »

Beaucoup d’entre nous l’ont vécu : contrairement à une séparation qui peut être plus maîtrisée, conscientisée, une rupture est souvent brutale, fait écho à des expériences passées inachevées, pas toujours bien intégrées… Elle peut ainsi déstabiliser notre quotidien, fragiliser notre estime de soi en profondeur et nous plonger dans des émotions intenses, parfois difficiles à gérer. Pour les personnes souffrant de troubles psychiques, cette épreuve devient encore plus complexe. Une rupture peut réveiller des angoisses profondes, amplifier nos peurs, réactiver des systèmes de défense devenus peu à peu inutiles, donc destructeurs et donner l’impression qu’il n’y a plus d’issue. C’est pourquoi il est essentiel de s’accorder du temps pour se remettre, de ne pas minimiser ce qu’on ressent, et de chercher du soutien. Ce soutien peut venir de proches, de groupes d’entraide, de pairs aidants qui ont vécu des expériences similaires, ou de professionnels capables d’apporter un accompagnement adapté. Et même si l’avenir sans la personne qu’on aimait semble difficile à imaginer, il peut être plein de promesses. Une rupture, aussi douloureuse soit-elle, peut être un moment pour apprendre à mieux se connaître. Elle nous invite à réfléchir à nos besoins, à nos limites, et aux schémas qui ont marqué nos relations. Cela peut être l’occasion de comprendre ce qui compte vraiment pour nous, ce qui manque dans notre vie, et les changements nécessaires pour avancer. Avec du temps, de l’écoute, et des routines pour aller mieux, il est possible de se reconstruire et de se projeter dans un avenir où le bonheur prend une nouvelle forme.

(1) : Les prénoms ont été changés afin de préserver l’anonymat des personnes interviewées.

Vouloir que son ou sa partenaire aille bien et tout faire pour l’aider, c’est profondément humain. Mais croire que l’on peut véritablement sauver l’autre, surtout lorsque des troubles psychiques s’en mêlent, peut se révéler illusoire et épuisant. Si la posture du sauveur est animée par une intention généreuse, il faut parfois accepter que certaines blessures ne se refermeront pas et apprendre à poser des limites, pour préserver son équilibre et permettre à l’autre d’avancer à son rythme.

Soutenir la personne qu’on aime quand ça ne va pas, c’est instinctif, évident. Mais parfois, ce besoin d’aider déborde. On ne se contente plus d’être là, on veut sauver, réparer. Cette posture du sauveur pose question : jusqu’où peut-on porter la souffrance de l’autre sans y laisser une part de soi ? Quels sont les dangers émotionnels et psychologiques qui en découlent ? Pour mieux comprendre ce qui se joue dans cette dynamique, chez Plein Espoir on est parti à la rencontre de Roxanne, Matthieu, Anaïs, Benjamin et Sarah qui ont accepté de nous raconter leur histoire (1).

Les ressorts de la dynamique du sauveur 

Roxanne croise pour la première fois le regard de Louis dans un couloir du bureau. Il sort d’une rupture difficile, et son visage, marqué par la tristesse, intrigue la jeune chargée de communication. C’est lui qui fait le premier pas, qui l’invite à dîner. Mais dès leurs premiers rendez-vous, Roxanne perçoit la faille. Louis boit plus qu’il ne parle, et ses silences sont lourds, chargés de cette détresse qu’il a du mal à masquer. Et pourtant, elle persiste. « J’avais envie de lui plaire, de le voir aller mieux. Je pensais que ce n’était qu’une mauvaise passe comme cela arrive souvent après une grosse rupture », se dit-elle, comme pour se rassurer.

Une croyance similaire guide Matthieu, étudiant en BTS graphisme, lorsqu’il rencontre Anaïs, une jeune femme qui lutte contre l’anorexie depuis l’adolescence. Attiré par son esprit vif et son humour décalé, Matthieu tombe sous son charme et il se retrouve à devenir son pilier. Dès le début de leur histoire d’amour, il s’investit et n’hésite pas à annuler ses propres projets pour être à ses côtés, espérant qu’il détient la clé pour soulager ses souffrances.

Sarah, enfin, est amie avec Benjamin depuis dix ans, ils ont l’habitude de partager des soirées et des grands éclats de rire. Quand Sarah se sépare du père de sa fille, ils commencent tous deux à se fréquenter et à tomber amoureux. Mais en partageant son quotidien, l’ami revêt un autre visage. Très vite, Sarah se rend compte que, malgré son rôle de père qu’il assume très bien et un travail très prenant, Benjamin lutte contre une addiction à la drogue. Contrairement à ce qu’elle pensait, sa consommation n’a rien d’occasionnelle et d’anodine. Benjamin cherche des réponses à son mal-être dans la consommation de substances, elle en est à présent persuadée et elle commence à douter. En même temps, s’il y a bien une personne qui peut l’aider, c’est elle. 

Dans ces trois histoires, un mécanisme insidieux semble se mettre en place : celui du sauveur. Cette posture se cache d’abord derrière une bienveillance sincère : on se dit qu’avec notre amour et nos efforts, on peut tout changer chez l’autre, l’aider à surmonter ses difficultés, voire des troubles psychiques auxquels nous ne connaissons finalement pas grand-chose. La croyance sous-jacente est simple : « C’est une noble chose à faire, un défi que je dois relever. » On s’imagine être, d’une certaine manière, « meilleures » ou plus aimables que les autres, parce qu’on se dévoue par amour. Cette dynamique, que certains spécialistes qualifient de « codépendance », place le sauveur dans un rôle où il cherche, sans s’en rendre compte, à combler lui-même un vide intérieur ou parfois même à réparer ses propres blessures. Il nous donne également un rôle, une mission qui permet de mettre de côté nos propres problématiques et d’éviter de lancinantes questions. Qui peut-on être si on n’est pas utile, mieux que ça : vital à l’autre ? Mais voilà : quand le changement qu’on espère chez son partenaire n’arrive pas, ou que les progrès alternent avec des rechutes (ce qui est souvent le cas avec les troubles psychiques), et que la reconnaissance tarde à venir, la frustration finit par s’installer. À l’inverse, un rétablissement parfois inattendu laisse dévoiler une relation déséquilibrée, où s’il l’on ne fait plus figure de sauveur, l’attrait pour l’autre s’estompe.

Un rôle qui a tendance à se répéter

Cette envie de tout résoudre, ce n’est pas nouveau pour Matthieu. Trois ans avant Anaïs, il a tout mis de côté pour son ancienne copine qui avait un trouble d’anxiété généralisée. « À la fin, je n’étais plus qu’une coquille vide », se souvient-il. L’idée de « sauver » l’autre l’a beaucoup frustré, et pourtant, avec Anaïs, il retombe rapidement dans le même piège. Il veut être celui qui fait, celui qui soigne, malgré le recul sur ses erreurs passées. Pour lui, comme beaucoup, il admet qu’il est difficile de lâcher le rôle du sauveur parce qu’il offre une illusion de contrôle et de valeur. D’un autre côté, chaque tentative de réparation fait naître une attente et une dépendance mutuelle. Souvent, le geste de sauver l’autre est illusoire parce qu’il est fait malgré lui, sans même l’interroger sur ses besoins réels, ses désirs ou ses valeurs. C’est comme forcer quelqu’un à aller en thérapie : cela n’a ni sens ni efficacité, car aucun changement ne se produit tant que l’autre n’a pas choisi de s’engager lui-même dans cette démarche.

Chez Roxanne aussi, soutenir et vouloir aider les autres est une impulsion qui remonte à l’enfance. Elle n’hésite pas à réorganiser ses journées, à offrir une oreille attentive, à prêter son canapé pour ceux qu’elle aime. Pourtant, cette dynamique n’est jamais sans retour. Les amies, une fois rétablies ou du moins apaisées, ont tendance à s’éloigner, sans gratitude ni explication, ce qui la blesse à chaque fois. Mais contrairement à Matthieu, la jeune femme refuse d’admettre qu’elle se perd dans cette posture. « Peut-être que je suis une bonne poire », dit-elle, comme pour minimiser la souffrance qu’elle endure. Ce rôle de sauveur, loin d’être un choix rationnel pour elle, répond surtout à un besoin profond d’avoir un impact positif sur l’autre. Mais, loin d’être un acte totalement vertueux, il l’empêche aussi de réaliser que son besoin de reconnaissance reste insatisfait. Alors, elle continue à donner, sans voir que cela la vide peu à peu.

Ne plus culpabiliser des blessures de l’autre

Sortir de la posture du sauveur, c’est admettre qu’on ne peut pas guérir l’autre, en tout cas pas comme on l’entend, que l’amour n’est pas une mission à accomplir et qu’il ne peut se substituer à un accompagnement extérieur. Anaïs le comprend avec Matthieu, qui, dans son élan de bienveillance, veut toujours accélérer les choses. « Depuis qu’on est ensemble, je veux qu’elle aille mieux, qu’elle dépasse ses peurs, et j’ai toujours pensé qu’en l’aidant, elle s’en sortirait plus vite », nous confie Matthieu. Pourtant, Anaïs lui a très vite fait comprendre qu’encourager quelqu’un comme elle à se battre n’était pas la meilleure chose à faire, qu’elle avait besoin de temps. Mais il n’arrive pas à l’entendre :  « Mon amoureux ne peut pas mener le combat à ma place. Et quand on me pousse trop à dépasser mes limites, je peux craquer. Il y a des jours où j’avance, et d’autres où je recule. Oui, c’est frustrant, mais c’est ma réalité. » Matthieu doit accepter une vérité fondamentale : l’amour ne consiste pas à imposer son rythme à la personne qu’on aime, mais d’abord à respecter celui de l’autre, même s’il implique des échecs et des reculs. 

Face aux troubles psychiques, vouloir sauver l’autre peut être rejeté par celui qu’on essaie d’aider. Sarah,  croyant que l’intervention de ses amis ferait réaliser à Benjamin que son addiction est un problème, se heurte à un mur. Ce rejet, souvent incompris par celui qui veut apporter son aide, plonge Sarah dans une vulnérabilité qu’elle n’avait pas anticipée. Elle ne perçoit pas immédiatement que Benjamin considère cette intervention comme une humiliation, un affront à sa dignité. Ce rejet n’est pas une réaction rationnelle, mais un mécanisme de défense face à une souffrance qu’il n’est pas encore prêt à affronter. Pour Sarah, c’est une déception amère, une prise de conscience douloureuse : il est possible que ses bonnes intentions soient perçues négativement. « Ça a été un moment très dur, je voulais être là pour lui, lui montrer que je pouvais être un vrai soutien pour lui, qu’il pouvait s’en sortir avec nous tous. J’ai mis du temps à comprendre pourquoi il avait réagi comme ça et j’étais très triste », se souvient-elle.

Roxanne se retrouve elle aussi dans une situation délicate avec Louis, lorsqu’elle comprend que son état se dégrade. Elle lui suggère de consulter un professionnel, mais sa proposition est tout de suite rejetée. Louis lui reproche d’en faire trop et lui demande de s’éloigner pour respirer. Finalement, il préfère rompre avec elle et l’éviter, au point de ne plus répondre à ses messages. Ce rejet brutal laisse Roxanne désemparée, d’autant qu’elle pensait agir pour son bien. Après plusieurs mois de silence, Louis commence à aller mieux : il sort de nouveau, prend soin de lui. Lorsqu’un collègue lui apprend qu’il a rencontré quelqu’un d’autre, Roxanne se sent comme anéantie. « Il avait rejeté mon aide, alors que j’avais tout fait pour qu’il aille mieux. » Cette situation lui révèle une vérité douloureuse : son désir d’aider, même s’il est bien intentionné, ne pouvait pas s’imposer à Louis. C’est lui qui devait faire le choix de se faire aider. Roxanne se rend compte, à travers cette rupture et son rejet, que parfois, il faut savoir se retirer et respecter les limites de l’autre. Elle comprend que l’on peut être là pour quelqu’un, mais dans une certaine mesure. Ce qu’elle prend désormais en compte pour éviter de se perdre dans les problèmes des autres.

Passer du rôle du sauveur à celui de l’accompagnant

Quelques mois après la discussion avec ses amis et la rupture qui en a suivi, Benjamin propose à Sarah de prendre un café. Il commence par s’excuser pour son silence et lui avoue que prendre conscience de son addiction n’a pas été facile. « Avant, je pensais que je contrôlais tout », explique-t-il. Mais cette discussion, qu’il a vue comme une intrusion, a été le déclic. « C’était trop tôt, je n’étais pas prêt à accepter la réalité. » Après des semaines de réflexion, Benjamin a décidé de se rendre aux Narcotiques Anonymes et de faire une pause dans sa consommation pour comprendre l’ampleur de son problème. Sarah n’avait pas tort, mais il lui a fallu beaucoup de temps pour l’accepter, et ce fut douloureux. Son rejet initial de l’aide n’était pas un manque de gratitude, mais une réaction instinctive face à sa vulnérabilité. Aujourd’hui, ils sont ensemble et avancent avec un nouvel équilibre. Sarah a appris à prendre du recul et à ne plus insister sur son addiction, laissant Benjamin la gérer avec ses thérapeutes. Ils se soutiennent sans pression. Leur relation s’est renforcée, non pas par une guérison rapide, mais par la patience et le respect du rythme de chacun.

De son côté, Matthieu a choisi de prendre du recul, une décision qui l’a aidé à comprendre que son amour pour Anaïs ne devait pas être une mission de sauvetage. Après une décennie de hauts et de bas, il a compris que l’amour ne consiste pas à réparer l’autre, mais à l’accepter dans ses moments de souffrance et dans les moments plus légers. Le temps qu’il a pris pour lui, en décidant de partir marcher quelques semaines alors qu’Anaïs était hospitalisée, lui a permis de réaliser qu’il ne pouvait pas être le seul à porter le poids de la maladie. La décision de se détacher temporairement a été un acte de soin pour lui-même, et paradoxalement, cela a renforcé sa capacité à soutenir sa partenaire. Matthieu a compris que, pour que leur relation survive et qu’ils avancent ensemble, il devait prendre soin de lui. C’est ce qui lui a permis de se réinventer dans cette dynamique de couple : être présent et dans l’accompagnement sans chercher à être le sauveur.

Quant à Louis, il revient finalement vers Roxanne, après des mois de silence, avec des excuses sincères et des explications. Après leur rupture, il a consulté un professionnel, où le diagnostic de dépression chronique a été posé. En deux séances, sa vie prend un tournant, et il entame un accompagnement thérapeutique avec des résultats positifs. Il lui explique qu’il regrette d’avoir été aussi dur avec elle et reconnaît l’injustice de sa maladie envers ceux qui ont voulu l’aider. Roxanne accueille cette reconnaissance, mais l’amour qu’elle portait en elle est parti. Elle l’écoute sans chercher à raviver une relation éteinte, heureuse d’une forme de réconciliation, mais sans illusions sur ce qu’ils ont vécu. Elle sait maintenant qu’aimer ne signifie pas tout porter, surtout face à un trouble psychique. Aujourd’hui, comme ils ont décidé de rester amis, elle l’aide d’une autre manière, avec des frontières plus claires. « Je fais attention avant de trop donner », dit-elle, consciente que l’amour ne justifie pas tout sacrifice.

Au final, prendre soin de quelqu’un qui traverse des troubles psychiques est un défi complexe, qui exige une attention délicate et une capacité à poser des limites, et à reconnaître parfois que nous avons, nous aussi, besoin d’aide de professionnels, aux compétences spécifiques. Ce n’est pas une question de se mettre dans le rôle du « sauveur », de chercher à réparer ce qui échappe à notre contrôle, mais de respecter le rythme de l’autre et de comprendre que l’on ne peut pas tout changer. À travers ces expériences, Roxanne, Matthieu et Sarah ont appris à ajuster leurs attentes, à réaliser que l’amour dans sa forme la plus sereine, inclut aussi le respect des frontières de chacun. Loin d’être une forme d’abandon, ce recul devient un acte d’accompagnement, une manière de continuer à être présent sans se perdre soi-même. Si parfois le processus est lent, que c’est parfois frustrant, il permet aussi de renforcer les liens d’une manière plus juste et équilibrée. Après tout, l’amour ne réside pas nécessairement dans la guérison des blessures de l’autre, mais parfois dans la sagesse de savoir quand se retirer pour mieux soutenir la personne qu’on aime. C’est ainsi que, petit à petit, chacun trouve son propre équilibre, entre soutien, compréhension et respect. 

(1) : Les prénoms ont été changés afin de préserver l’anonymat des personnes interviewées.

Aimer, c’est souvent accepter de passer par des hauts et des bas. Mais lorsque les troubles psychiques s’invitent dans la relation, cet équilibre peut se fragiliser davantage. Pourtant, pour certains, ces épreuves ne brisent pas le lien, mais le renforcent, nourrissant une complicité profonde et un soutien mutuel. Alors, comment préserver l’intimité malgré les défis ? Pour mieux le comprendre,  on a décidé chez Plein Espoir d’aller à la rencontre de Kendrys, Arthur, François et Lauren…

Lorsque les troubles psychiques s’immiscent dans l’intimité et la relation amoureuse – qu’il s’agisse de dépression, d’anxiété, de bipolarité, de schizophrénie ou d’autres maux invisibles –, ils viennent parfois fissurer ce refuge, cet espace censé offrir à chacun la liberté d’être soi-même. Ce qui se joue alors, nous le connaissons bien, ça dépasse la simple dynamique des sentiments. D’un côté, il y a une personne qui peut être dépassée par des pensées complexes et avoir du mal à les exprimer clairement. De l’autre, il y a un partenaire aimant mais parfois perdu, qui hésite entre vouloir aider et devoir préserver son propre équilibre.

Dans une relation amoureuse, les troubles psychiques peuvent souvent causer des incompréhensions. Une personne en souffrance ou en crise peut instinctivement se replier sur elle-même, être d’abord incapable de mettre des mots sur ce qu’elle traverse. « Je ne savais pas quoi dire », nous confient souvent celles et ceux qui traversent ces épreuves. Un silence qui, bien que non intentionnel, peut être perçu comme un rejet, poussant l’autre à se poser la question : « Est-ce que j’en fais assez ? Est-ce qu’il ou elle veut encore de moi ? » De l’autre côté, des maladresses sont aussi fréquentes. Face à une crise d’angoisse, des remarques telles que « Calme-toi, ce n’est rien » ou « Pourquoi tu réagis ainsi ? » peuvent aggraver la détresse. Dans ces moments-là, ce dont la personne en souffrance a souvent besoin, c’est avant tout d’une présence apaisante. Un simple « Je suis là » peut suffire à désamorcer la tension.

Heureusement, avec le temps, des stratégies d’adaptation peuvent se mettre en place. L’une des plus courantes consiste à instaurer des routines claires : un moment quotidien pour partager ses ressentis ou un engagement mutuel à prévenir l’autre en cas de difficulté. Il est aussi fréquent de créer son propre langage : un mot, une phrase, ou même un emoji pour dire « J’ai besoin de toi » sans avoir à se justifier ou chercher les mots. Le vrai défi réside dans l’acceptation que la relation amoureuse, dans ce contexte, demande un travail constant. Elle requiert une attention mutuelle continue, et surtout, beaucoup de patience.

Développer son propre langage pour mieux se comprendre

L’histoire de Kendrys et Arthur illustre ces défis de manière marquante. Leur rencontre, il y a cinq ans, a eu l’intensité des grands départs : une étincelle brute, presque électrique, comme si leurs vies s’étaient suspendues pour ce moment précis. Aux premiers rendez-vous, ils ne tournent pas autour du pot. Les phrases toutes faites laissent place à des confidences sincères. Très vite, Kendrys se dévoile : sa dépression chronique, ses douleurs invalidantes. Des compagnes invisibles qui, comme des ombres, dictent leurs propres règles. Arthur écoute, sans se dérober. Il prend ces mots comme une clé, pas comme une alerte. « Quand il a prononcé le mot dépression, je savais déjà ce que ça voulait dire, nous confie-t-il. Ma mère vit avec ce trouble depuis que je suis enfant. J’ai choisi de ne pas en faire une montagne. C’était juste une donnée parmi d’autres. Pour moi, ce qu’on partageait me semblait plus grand que tout. » 

Mais, comme dans toute histoire, la magie initiale ne suffit pas, et la réalité s’impose rapidement. Arthur n’est pas toujours là quand son compagnon a besoin de lui et de son côté, Kendrys, a du mal à verbaliser ses émotions et ses besoins. Une nuit, submergé par un mal-être, Kendrys envoie un message à Arthur pour lui dire qu’il ne va pas bien. Ce dernier qui est sorti avec des amis, voit le message mais ne mesure pas l’urgence de la situation. Il rentre bien plus tard, au milieu de la nuit, et trouve Kendrys les yeux gonflés, allongé sur le canapé. À l’image de cette soirée, les maladresses s’accumulent, les tensions éclatent parfois, mais elles finissent toujours par ouvrir une porte. Kendrys se rend compte rapidement qu’avec Arthur, il faut souvent répéter, faire preuve de pédagogie et de patience. Au début, Kendrys le vit mal. Répéter, pour lui, c’est comme admettre qu’il n’est pas entendu. Mais avec le temps, il comprend que c’est un exercice nécessaire, une manière de traduire ce qui semble évident dans son esprit. Une manière surtout de rendre compte de ses besoins.

Ce travail de communication implique un autre effort tout aussi important : sortir du silence imposé par le trouble. Quand il va mal, Kendrys a tendance à se replier sur lui-même. Une fois, après une journée particulièrement éprouvante, il est incapable de répondre aux sollicitations d’Arthur. Ce dernier, d’abord inquiet, finit par lui dire : « Je ne sais pas quoi faire quand tu es comme ça. Tu veux que je reste ? Que je parte ? Aide-moi à comprendre. » Cette question, simple en apparence, pousse Kendrys à réfléchir. Il se rend compte qu’il a besoin de deux choses contradictoires : être entouré sans être envahi, et parfois, juste être seul. Ils mettent alors en place un système de communication clair. Quand Kendrys ressent le besoin de s’isoler, il le dit, et Arthur, de son côté, apprend à respecter ces moments sans les prendre pour un rejet. Ils avancent ainsi, avec des mots parfois maladroits et des efforts pour mieux se comprendre. « Ce n’est pas parfait, résume Kendrys. Mais au moins, on essaye. »

Savoir mettre en place une grille de lecture de compréhension

De leur côté, Lauren et François, en couple depuis douze ans, ont traversé des tempêtes silencieuses avant de comprendre ce qui pesait sur leur relation. Pendant sept ans, les symptômes restent flous, sans explication précise. Lauren souffre d’anxiété extrême, de crises de panique et d’un isolement progressif. Parfois, elle entend des voix comme des murmures. François se retrouve face à une compagne qu’il ne reconnaît plus, sans savoir comment l’aider. « C’était comme si elle se battait contre quelque chose que je ne pouvais ni voir ni comprendre », nous explique-t-il. Le diagnostic de schizophrénie, posé après des mois de consultations et des allers-retours entre médecins, a marqué un tournant. Pas un soulagement, mais une clé pour comprendre ce que Lauren vit. « Mettre un nom sur ce mal, c’était déjà un début », raconte François. 

Après le diagnostic, les premières années sont marquées par des épisodes particulièrement difficiles. Les périodes de calme sont interrompues par des crises où Lauren s’isole. « Je pouvais rester des jours sans sortir de notre chambre, paralysée par la peur d’un danger qui n’existait pas. Pendant ce temps, François tentait de me parler, mais je n’entendais rien », nous explique-t-elle. Petit à petit, ils construisent ensemble des stratégies adaptées. Ils fixent des règles simples mais cruciales : en cas de crise, Lauren envoie un message à François, même si c’est juste pour écrire « Je ne vais pas bien ». François, de son côté,  apprend à ne pas insister  quand elle a besoin de solitude. Ils ont aussi des rendez-vous réguliers avec un thérapeute, pour mieux comprendre le trouble et pouvoir chacun exprimer ce qu’il vit.

Parfois, Lauren se sent coupable de ce que sa maladie impose à leur couple. François, lui, apprend à ne pas tout prendre sur lui : « J’ai dû accepter que quoi qu’il se passe, le trouble serait toujours là, mais que dans les bons comme dans les mauvais moments, j’aurais toujours ma place à côté d’elle. » Aujourd’hui, leur quotidien est loin d’être parfait, mais ils avancent. Lauren suit un traitement qui aide à stabiliser certains symptômes, même si certains jours sont encore difficiles. François sait qu’il doit aussi penser à lui, et il prend régulièrement du temps pour se ressourcer. 

Des épreuves qui renforcent le lien

Plus que l’amour, ce qui distingue une relation amoureuse face aux troubles psychiques, c’est l’intensité des épreuves qu’elle traverse. Une journée difficile peut en entraîner d’autres, laissant l’horizon incertain. Pourtant, au cœur de cette instabilité, une nouvelle forme d’intimité peut émerger. Elle se construit sur l’apprentissage du trouble, des efforts constants, des gestes simples mais essentiels, et de la vigilance. Cette intimité devient alors une source de solidité, mais elle a un prix :  elle est parfois épuisante.

Cette réalité, Kendrys et Arthur l’ont affrontée dans toute sa brutalité. À peine un an après leur rencontre, Kendrys retombe dans ses démons. Une rechute brutale, marquée par deux tentatives de suicide en l’espace de quarante-huit heures. Arthur, désemparé, raconte : « Quand tu es amoureux, que tu vas bien, et que tu n’as jamais vécu ça, c’est un choc. Comment quelqu’un que tu aimes, et qui t’aime, peut aller si mal qu’il veut disparaître ? » Il marque une pause, cherche les mots justes. « Il faut du temps pour comprendre que ce n’est pas une question d’amour. Que l’amour, aussi puissant soit-il, ne peut pas tout réparer. »

De son côté, François n’oubliera jamais cette nuit où Lauren, submergée par le désespoir, s’est tenue au bord de la fenêtre, prête à sauter. « Je me souviens de ses mots : elle répétait qu’elle voulait juste que ça s’arrête, se rappelle François. J’ai réussi à l’éloigner, mais cette nuit-là, j’ai compris que je ne pouvais plus gérer seul. » Lauren a été hospitalisée pendant un mois. Une période difficile, mais nécessaire, selon François. « Au début, c’était un mélange de culpabilité et de soulagement. Culpabilité de ne pas avoir vu les signes avant qu’elle en arrive là, et soulagement de savoir qu’elle était prise en charge par des spécialistes. » Pendant cette hospitalisation, François a découvert la solitude du partenaire. « On ne sait pas quoi faire, ni à qui parler. Les amis ne comprennent pas toujours, et tu n’as pas envie de tout leur raconter. Pourtant, c’est à ce moment-là que j’ai commencé à poser des mots sur ce qu’on vivait. »

Depuis le retour à la maison de Lauren, François a appris à reconnaître les cycles. « Parfois, ça va mieux, et puis une rechute arrive. Ce n’est pas linéaire, et c’est dur de ne pas sombrer soi-même dans cette instabilité. » Mais ce qui l’a le plus marqué, c’est la nécessité de distinguer la maladie de la personne. « La schizophrénie semble partout, elle envahit tout, mais ce n’est pas Lauren. Elle est bien plus que ça, même si c’est difficile à voir dans les pires moments. » Avec le temps, François a trouvé un réel équilibre, fruit d’un effort constant. « Ce n’est jamais simple, mais ça nous a rapprochés d’une manière que je n’aurais jamais imaginée. On apprend à grandir ensemble, malgré tout et aujourd’hui, il est impossible d’imaginer ma vie sans elle. »

Continuer d’avancer à deux

Les relations amoureuses confrontées aux troubles psychiques ne suivent pas les chemins classiques, s’éloignant des récits où tout semble aller de soi. Elles avancent sur un fil tendu, où chaque pas demande un effort, presque instinctif. Mais, dans cette marche hésitante et parfois semée d’obstacles, elles découvrent une profondeur insoupçonnée.

Les épreuves transforment. Elles  poussent à se réinventer, à créer un nouveau langage, à redéfinir l’amour non plus comme un refuge fixe, mais comme une œuvre en  constante évolution. Cet amour-là n’est ni simple ni évident, mais il porte en lui une vérité  brute, une humanité sincère et une intimité qui grandit dans l’ombre des tempêtes. Ce n’est pas la promesse d’une vie sans difficultés, mais celle d’un chemin qui se construit pas à pas, main dans la main. Et, même lorsque les jours sont sombres, ce lien qui se tisse parfois dans la lutte devient une force rare, une lumière qui  guide ceux qui osent s’y engager.

Face aux troubles psychiques, la relation amoureuse peut parfois devenir un refuge inattendu, un espace où la bienveillance et la compréhension redessinent les contours du quotidien. Avec Julien, Julia, diagnostiquée à 20 ans d’un trouble anxieux généralisé, découvre que si l’amour ne répare pas tout, il peut rendre les douleurs plus supportables, les ombres moins pesantes. Convaincus chez Plein espoir que celles et ceux qui traversent ces réalités en parlent le mieux, nous lui laissons la parole pour nous raconter son histoire.

Depuis plus de dix ans, je vis avec un trouble anxieux. Une présence silencieuse mais envahissante, qui s’invite dans tous les recoins de mon quotidien. Les attaques de panique surgissent sans prévenir, souvent dans les transports en commun ou quand la fatigue est trop importante. Avec le temps, elles ont commencé à redessiner les contours de ma vie, à limiter mes choix, à rétrécir mon monde. Mon travail doit être proche de chez moi. Chaque sortie avec des amis se transforme en un exercice de planification minutieuse : Comment me rendre au restaurant ? Dans quel quartier ? Est-ce qu’il y a une échappatoire si une crise survient ?

Pour rester dans le monde, j’ai appris à faire semblant. Non pas parce que je ne fais pas confiance à mes proches, mais parce que la peur du jugement est très prégnante. Je ne veux pas que mon trouble définisse mon identité, que les autres ne voient plus que cela en moi. Alors, je m’excuse, je décline, j’invente des raisons. C’est plus simple que d’expliquer. Le trouble psy reste encore tabou et en amour, c’est très compliqué. J’ai toujours eu cette crainte que l’autre me perçoive comme « celle qui ne va pas bien », qu’il s’éloigne ou, pire, qu’il reste, mais avec ce regard de pitié que je redoute tant. Alors, j’ai pris l’habitude de tout garder pour moi, de ne pas vraiment m’ouvrir aux autres.

Quand je rencontre Julien lors d’une soirée d’anniversaire, je le vois comme une grande bouffée d’air. Il est tout ce que je ne suis pas : audacieux, effronté, casse-cou. Même si son travail humanitaire l’amène à affronter des situations extrêmes, il avance avec une grande sérénité.

Enfin oser se montrer avec ses vulnérabilités 

À son contact, il se passe quelque chose d’inattendu. Je ne veux plus que mes peurs continuent de prendre le contrôle de ma vie, qu’elles nous enferment dans les limites que je connais déjà si bien. Alors, même si je suis terrifiée, je commence à bouger, à essayer autre chose. Un rendez-vous à une heure de chez moi ? J’accepte, même si je dois respirer profondément tout le long du trajet et que mes mains suent sur la barre du métro. Une soirée dans une boîte de nuit bondée ? Je me lance, au pire, il me ramènera. Sa présence suffit à apaiser cette petite voix en moi qui répète sans cesse : « Et si ? »

Les mois passent, et un jour, je m’arrête pour regarder en arrière. Je réalise tout ce que j’ai osé faire, des choses qui me semblaient impossibles. Bien sûr, je ne suis pas « guérie ». Dans mon sac, il y a encore des médicaments prêts à m’aider si ma respiration s’emballe et que cette impression d’être piégée revient. Mais je n’ai plus peur de mourir à cause d’une crise.

Après, il y a toujours un mur entre Julien et moi. Une part de moi qu’il ne connaît pas encore. Chaque matin, je me cache pour prendre mes médicaments, comme si j’essayais d’effacer ce qu’ils représentent. L’amour qui grandit entre nous me fait penser que je peux peut-être lui en parler. Peut-être que lui comprendrait. Peut-être que, cette fois, il est possible de me dévoiler totalement, avec tout ce que cela implique. Alors, un soir, je prends une grande inspiration et je lui dis que j’ai un trouble anxieux pour lequel je suis suivie depuis plusieurs années et que je prends des médicaments chaque jour. 

Il est surpris. Il me dit qu’il n’aurait jamais imaginé tout ce qui se jouait derrière mes silences et certains de mes gestes. Avec nos amis, je garde toujours le même verre de vin à la main, souriante, pendant que les autres enchaînent les tournées. Quand la peur monte, je mâche frénétiquement des chewing-gums pour réguler ma respiration, comme si ce simple mouvement pouvait remettre de l’ordre dans mon chaos intérieur. Lors de nos voyages, je m’accroche à mes exercices d’auto-hypnose ou je plonge dans des grilles de mots-fléchés, un refuge mental pour ne pas penser à la possibilité, pourtant infime, d’un danger imminent.

L’intimité, un chemin vers la guérison

Quand je lui parle, il prend le temps de m’écouter. Vraiment. Julien ne rit pas, il ne change pas de sujet, il ne fuit pas. Mais je comprends qu’il minimise mon état. Pas par méchanceté ou par manque d’intérêt, mais peut-être par maladresse, ou parce que lui, qui n’a peur de rien, a du mal à concevoir l’ampleur de ce que je vis. Il me lance des phrases comme : « Tu n’es pas malade, tu es juste un peu stressée, ça arrive à tout le monde, non ? » Même si je ne suis pas vraiment comprise, ce n’est pas grave. Je ne suis pas rejetée et c’est le plus important. Peut-être parce que son ton est bienveillant, peut-être parce qu’il ne cherche pas à me réparer. Pour lui, ce trouble n’est ni un obstacle, ni un fardeau, c’est simplement une part de moi. Une part qu’il accepte malgré tout. 

C’est là que je découvre une vérité essentielle : l’amour ne guérit pas, mais il peut être un espace sûr, un lieu où l’on trouve la force de se reconstruire, pas à pas. Avec Julien, j’apprends que l’intimité peut être réparatrice. Il accepte ma vulnérabilité, et peu à peu, cela m’aide à m’accepter un peu plus. Depuis très longtemps, je ne suis plus en guerre contre moi. Je ne me déteste plus. 

Dans nos moments de tendresse, je puise un réconfort qui m’apaise plus qu’aucun médicament ou aucune séance chez le psy. Nos rituels – lui qui me tient la main dans les moments où je suis envahie par la peur, moi qui l’aide à relire ses dossiers pour son travail – sont devenus des ancrages, des gestes simples mais essentiels. Son écoute sans jugement et sa patience m’ont offert une chose précieuse : le sentiment que je n’étais plus seule dans ce combat.

Quand je traverse des périodes difficiles, parce que ça m’arrive encore, Julien ne me force pas à sortir. Il est simplement là. Il prépare des plats que j’aime, il raconte des blagues pour alléger l’atmosphère, et il prend sur lui les excuses pour nos amis, affirmant que c’est de sa faute si on ne peut pas venir. Il rassure aussi ma famille, les préserve de mes angoisses, et me protège de tout un tas de questions stressantes. Il a su instaurer un équilibre, apaiser les tensions sans jamais me faire sentir coupable de ce que je vis.

L’amour peut être un refuge où l’on apprend à faire la paix avec soi

Grâce à lui, j’ai compris qu’une relation saine et stable était possible et surtout qu’elle pouvait devenir un refuge, un espace où l’on dépose ses armes, où l’on apprend à respirer autrement. Sa manière d’accueillir mes failles sans chercher à les combler, de répondre à mes silences par des gestes simples mais lourds de sens, m’apaisent. Avec lui, l’amour n’a rien d’un remède magique. Il est un terreau, patient et fertile, où, doucement, on reprend racine.

Même si je ne fais presque plus de crise, je sais que je ne suis pas « guérie ». Les ombres sont toujours là, tapis dans un recoin de mon esprit, prêtes à surgir. Mais les périodes de tempête sont de moins en moins violentes. Peut-être est-ce la stabilité émotionnelle qu’il m’offre, ou simplement cette certitude d’être aimée telle que je suis, sans condition. Cela me donne la force de remonter la pente plus vite, de retrouver la lumière. Après, je sais que tous les troubles ne se ressemblent pas, que chacun impose ses propres défis à ceux qui les partagent. Et je sais aussi que tout le monde n’a pas la chance de croiser quelqu’un comme mon fiancé, d’une patience et d’une douceur infinies.

Mais peut-être qu’il en va ainsi : lorsque l’on porte en soi un trouble, on s’attarde davantage, on prend le temps de chercher, de scruter les cœurs, de distinguer ce qui est vrai de ce qui brille faussement. Si cette démarche, exigeante et semée d’obstacles, demande courage et lucidité, elle en vaut la peine. Parce que, lorsque cette personne entre enfin dans notre vie, elle peut, par sa seule présence, repousser les murs de nos peurs et nous inviter à voir le monde sous un jour que l’on croyait perdu.

NB : Les prénoms ont été changés afin de préserver l’anonymat des personnes interviewées.